Нарочно не придумаешь!
-
- Здравствуйте, моё почтенье!
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Сб фев 10, 2007 5:25
- Контактная информация:
Нарочно не придумаешь!
Здорово, корешки!
В этой теме пишите про смешные истории, которые произошли с вами и вашими друзьями.
Жду ответа!
В этой теме пишите про смешные истории, которые произошли с вами и вашими друзьями.
Жду ответа!
- товарищ Максим
- Придворный поэт Шуры Каретного
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: Чт апр 21, 2005 16:42
Re: Нарочно не придумаешь!
Пролетарии всех стран, опохмеляйтесь!
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Если уже из Немеччины пошли положительные отзывы, то это популярность!!! Кстати, мне сегодня пришла в голову такая мысля.
У вас там есть лапша "доширак"? Я её частенько на даче хаваю, чтобы не готовить. Так вот, мысля такая. Нынче во Франции презедентом стал Саркози, тот что Николя. До него был Жак Ширак, а до Ширака был Франсуа Миттеран. Так вот Миттеран и есть доШирак. Он на пачке этой лапши может смело свою фоту разместить. И зарегистрировать товарный знак. Вот такой экспромт у меня утром с похмелы в безмозглой башке родился!
У вас там есть лапша "доширак"? Я её частенько на даче хаваю, чтобы не готовить. Так вот, мысля такая. Нынче во Франции презедентом стал Саркози, тот что Николя. До него был Жак Ширак, а до Ширака был Франсуа Миттеран. Так вот Миттеран и есть доШирак. Он на пачке этой лапши может смело свою фоту разместить. И зарегистрировать товарный знак. Вот такой экспромт у меня утром с похмелы в безмозглой башке родился!
Этот случай был этой зимой.В одну из пятниц, я уехал с работы намного раньше, чем обычно. Этому поспособствовали события, о которых я и хочу рассказать. Пятница у нас в службе продаж, как бы негласно считается днем укороченным, во всяком случае зимой. Было уже начало третьего, когда ко мне подошла руководительница с соседнего участка. Она командует участком доставки и хранения, и в её подчинении коллектив довольно разношерстный – экспедиторы, кладовщики, грузчики, водилы. Управляя такой командой, она не стесняется в выражениях, по-другому никак. Даже можно сказать, что матом она не ругается, она им разговаривает. В добавок ко всему, она еще большой любитель приколов. Так вот, я уже собираюсь по-тихому домой отчалить и доделываю какой-то отчет. Она подходит ко мне и с ехидной улыбочкой, на хитром лице, спрашивает: - У тебя машина №698? Я ей: - Ну, моя, а что? Она опять: - Точно твоя? Я ей: - Говори, что случилось.
И она мне и говорит: - Там за нашим офисом, машина – говнососка откачивала дерьмо и облила твою машину!
Я, зная её уже не первый год, спокойно говорю: - Лена, если ты решила пошутить, то давай пошутишь в другой раз. Я занят.
Она мне снова: - Ты не понял, я не шучу, иди глянь, у тебя машина вся в говне! Я ей:- Лена, ради Бога, оставь свои не умные шутки и иди работай! А она мне: - Да бля буду!
Я, матерясь и чертыхаясь, типа: - Дошутишься ты у меня! – подхожу к окну, выглядываю и просто охуеваю!!!! Стоит мой вчера помытый, серебристый Федя (Toyota Fielder) весь в каких-то пятнах, как леопард. Даже не леопард, а 101 долматинец какой-то. Я, не помня себя, вылетаю на улицу, подбегаю к машине и точно. Все лобовое стекло, капот и вся правая сторона, которая была со стороны канализационного люка обляпаны пятнами, размером с 5-ти рублёвую монету. Тут я постепенно начал понимать, что произошло. Описывать нахлынувшие на меня эмоции я не берусь, говно просто закипело у меня внутри. С перекошенным от бешенства лицом, я как был в одной тонкой водолазке, не замечая , что на улице -20 С, побежал в офис Охотсовхоза, который обслуживает нашу территорию. Пробежался по коридору, подергал ручки кабинетов – все закрыты. Выбежал опять на улицу, бегу в сторону склада и думаю - говносос не должен далеко уехать, мало ли, вдруг очередной люк где-нибудь на территории выкачивает. Мысль в голове только одна: – Один хуй я его поймаю, порву сука, как Тузик грелку! И точно, вот он родимый, едет не подозревая, что его ждет. Я бросаюсь ему наперерез, кричу: - Стой! Стой! Он останавливается . За рулем мужичонка в очёчках, годков эдак под полтинник. Я открываю кабину, хватаю его за грудки и с криками «Вылезай пидор!!!» начинаю вытряхивать его наружу. Тот в непонятках, отбрыкивается, орет: - В чём дело, товарищ!? Я ему: - Какой я тебе на хуй товарищ! Ты нахуя мне демонюга машину говном устряпал?! Тот я явно пересрался, понял, что ему пиздец пришел, давай блажить: - Я не понимаю о чем речь!
Короче, в итоге выколупал я его из кабины и потащил за шиворот к машине. Тот как увидел своих рук творение, запричитал: - Как так произошло!? Как так произошло!?. Я ему: - Меня не ебёт как это произошло! Пять минут тебе времени и машина опять должна блестеть, как у кота яйца! Тот мне: - Понял! Подгоняй машину к тому боксу. Я подкатил к его боксу своего долматинца обтруханного, оставил и пошел в офис одеться. И тут я обратил внимание на окна нашего офиса. Коллеги, все как один припали к окнам и просто обоссывались от всего происходящего. Я их прекрасно понимаю. Такой бесплатный цирк в конце скучного рабочего дня не часто увидишь. Я поднялся в офис, там все ржут, хули весело им! А у меня настроение испорчено напрочь, это сейчас я весь этот кикоз вспоминаю с улыбкой, а тогда мне ни хуя не смешно было. Меня давай расспрашивать что, да как, а я им : - Ребята, идите на хуй! Не до вас сейчас! Выключил компьютер, забрал вымытую говнососом машину и поехал к себе в Рощу на пивку. Короче, выпил литра три пиваса и успокоился. Вот так!
И она мне и говорит: - Там за нашим офисом, машина – говнососка откачивала дерьмо и облила твою машину!
Я, зная её уже не первый год, спокойно говорю: - Лена, если ты решила пошутить, то давай пошутишь в другой раз. Я занят.
Она мне снова: - Ты не понял, я не шучу, иди глянь, у тебя машина вся в говне! Я ей:- Лена, ради Бога, оставь свои не умные шутки и иди работай! А она мне: - Да бля буду!
Я, матерясь и чертыхаясь, типа: - Дошутишься ты у меня! – подхожу к окну, выглядываю и просто охуеваю!!!! Стоит мой вчера помытый, серебристый Федя (Toyota Fielder) весь в каких-то пятнах, как леопард. Даже не леопард, а 101 долматинец какой-то. Я, не помня себя, вылетаю на улицу, подбегаю к машине и точно. Все лобовое стекло, капот и вся правая сторона, которая была со стороны канализационного люка обляпаны пятнами, размером с 5-ти рублёвую монету. Тут я постепенно начал понимать, что произошло. Описывать нахлынувшие на меня эмоции я не берусь, говно просто закипело у меня внутри. С перекошенным от бешенства лицом, я как был в одной тонкой водолазке, не замечая , что на улице -20 С, побежал в офис Охотсовхоза, который обслуживает нашу территорию. Пробежался по коридору, подергал ручки кабинетов – все закрыты. Выбежал опять на улицу, бегу в сторону склада и думаю - говносос не должен далеко уехать, мало ли, вдруг очередной люк где-нибудь на территории выкачивает. Мысль в голове только одна: – Один хуй я его поймаю, порву сука, как Тузик грелку! И точно, вот он родимый, едет не подозревая, что его ждет. Я бросаюсь ему наперерез, кричу: - Стой! Стой! Он останавливается . За рулем мужичонка в очёчках, годков эдак под полтинник. Я открываю кабину, хватаю его за грудки и с криками «Вылезай пидор!!!» начинаю вытряхивать его наружу. Тот в непонятках, отбрыкивается, орет: - В чём дело, товарищ!? Я ему: - Какой я тебе на хуй товарищ! Ты нахуя мне демонюга машину говном устряпал?! Тот я явно пересрался, понял, что ему пиздец пришел, давай блажить: - Я не понимаю о чем речь!
Короче, в итоге выколупал я его из кабины и потащил за шиворот к машине. Тот как увидел своих рук творение, запричитал: - Как так произошло!? Как так произошло!?. Я ему: - Меня не ебёт как это произошло! Пять минут тебе времени и машина опять должна блестеть, как у кота яйца! Тот мне: - Понял! Подгоняй машину к тому боксу. Я подкатил к его боксу своего долматинца обтруханного, оставил и пошел в офис одеться. И тут я обратил внимание на окна нашего офиса. Коллеги, все как один припали к окнам и просто обоссывались от всего происходящего. Я их прекрасно понимаю. Такой бесплатный цирк в конце скучного рабочего дня не часто увидишь. Я поднялся в офис, там все ржут, хули весело им! А у меня настроение испорчено напрочь, это сейчас я весь этот кикоз вспоминаю с улыбкой, а тогда мне ни хуя не смешно было. Меня давай расспрашивать что, да как, а я им : - Ребята, идите на хуй! Не до вас сейчас! Выключил компьютер, забрал вымытую говнососом машину и поехал к себе в Рощу на пивку. Короче, выпил литра три пиваса и успокоился. Вот так!
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
R2_D2 почитай эту хохму, если конечно ты её еще не читал. Там у парня с юмором полный порядок. Я себе распечатал её, в туалете положил и неделю уссыкался.
R2_D2 почитай эту хохму, если конечно ты её еще не читал. Там у парня с юмором полный порядок. Я себе распечатал её, в туалете положил и неделю уссыкался.
-
- Пора бы и выпить!
- Сообщения: 95
- Зарегистрирован: Вт мар 13, 2007 20:38
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей