Любимые истории Поповича...

Ждём...
Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Сб июл 30, 2005 5:22

Я ведь спец по душе...

Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Сб июл 30, 2005 5:28

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Игорёк
Site Admin
Site Admin
Сообщения: 2495
Зарегистрирован: Чт июл 29, 2004 2:03

Сообщение Игорёк » Сб июл 30, 2005 10:37

Иногда удивляюсь, хотя порой кажется, что дальше уже некуда.

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Сб июл 30, 2005 12:07

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Сб июл 30, 2005 15:19

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Пн авг 01, 2005 2:05

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Пн авг 01, 2005 8:15

:mrgreen:
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
Игорёк
Site Admin
Site Admin
Сообщения: 2495
Зарегистрирован: Чт июл 29, 2004 2:03

Сообщение Игорёк » Пн авг 01, 2005 19:11

Иногда удивляюсь, хотя порой кажется, что дальше уже некуда.

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Ср авг 03, 2005 1:10

По моему супер история! :mrgreen:

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж -
советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у
нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая,
но со словами. В основном, нехорошими.

Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по
ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что
могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на
улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он
получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы
препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а
ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью.
Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий
отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе
военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там
дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что
вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и
очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он
получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом,
ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими
услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило
Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же
легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на
регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших
качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой
отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный
вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную
подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,
облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в
субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам.
На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно
никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией
(скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому
что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил
ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете
проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на
котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в
качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на
утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут
юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую
открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга
сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот
просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента
началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.
Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на
следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь
кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная
скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как
рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем
она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем
приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек
Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф.
Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его
отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я
его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета
раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.
отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не
брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со
второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф.
Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая
думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого
застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь
с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер
три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было
мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и
юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся
где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то,
что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить,
но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В
результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого
сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими
до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не
надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту
событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная
жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на
ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный
к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша
проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность.
Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на
подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные,
гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их
состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса
только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник,
а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По
изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь,
чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его
за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше
прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как
выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в
обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как
осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все
перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с
толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного
Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою
очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он
потянул носом воздух и сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в
мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность
за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой
кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился
на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении
кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота,
судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано
утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно
из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу,
с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в
его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.
Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Ср авг 03, 2005 1:15

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены -
родственник, который после смерти оставил супругам в наследство
мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена
пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель -
прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в
гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что
он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол,
извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику
выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель
снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова
отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец,
ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь
соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок,
где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную
животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет
датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного
долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся
языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что
позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его
уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик
приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты
тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются
ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар
действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом
выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по
обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В
шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь
городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами
приятели, когда очухались на утро.
Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Ср авг 03, 2005 1:17

Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."
Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Ср авг 03, 2005 1:20

Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!
Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Ср авг 03, 2005 8:31

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
Игорёк
Site Admin
Site Admin
Сообщения: 2495
Зарегистрирован: Чт июл 29, 2004 2:03

Сообщение Игорёк » Ср авг 03, 2005 18:25

Иногда удивляюсь, хотя порой кажется, что дальше уже некуда.

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Ср авг 03, 2005 19:50

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Вт авг 09, 2005 2:30

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Вт авг 09, 2005 2:33

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Вт авг 09, 2005 8:12

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Ср авг 10, 2005 3:42

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...

Аватара пользователя
Orc_zerg
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Сб авг 07, 2004 15:28

Сообщение Orc_zerg » Сб авг 13, 2005 23:31

Я ведь спец по душе...



Учённые изобрели новую безалкогольную водку! Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, вконец охуевшими мужиками...


Вернуться в «Хохмы и байки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей