Неприличные, но смешные анекдоты

Ждём...
Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Вс апр 05, 2009 9:02

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
Matt
Президент клуба белорусских корешей
Сообщения: 1730
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 20:08

Сообщение Matt » Чт апр 16, 2009 1:04

Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.

Аватара пользователя
Farmazon
Избранный навечно
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Чт июл 08, 2004 23:33

Сообщение Farmazon » Пн май 11, 2009 22:19


Аватара пользователя
Matt
Президент клуба белорусских корешей
Сообщения: 1730
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 20:08

Сообщение Matt » Пн май 11, 2009 23:54

Farmazon, это надо было в гадкие выкладывать :mrgreen:
Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.

Аватара пользователя
Леший
Не теряющий бдительности!
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 18:49
Контактная информация:

Сообщение Леший » Вт май 12, 2009 11:46

ещё один "гадкий":
В гоpоде pазвесили объявления. "Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то". Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать. Hа бутылку то, думает, всегда насдаю. Пpиходит, а там очеpедь. Занял. Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним. Мужик pешил их подъебать:
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
Девицы(глухо так и не откpывая pта):
- Угу. :mrgreen:

>Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдёмте...

>Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!

>Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?..

>Девочка -ти 5 лет вся в слезах подбегает к маме. Что случилось, доченька? Мама, я сечас писала и у меня выпала пуля!!! Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает, что в перестрелке 10 лет назад ее ранило, и а ней осталось две пульки. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку...

>Три сестры повыходили замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

>Муж с женой занимаются сексом(рачком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто ж, бля, ебётся в такую погоду!!! :mrgreen:
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная, [censored]ть, [censored]ня!Изображение

Аватара пользователя
Matt
Президент клуба белорусских корешей
Сообщения: 1730
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 20:08

Сообщение Matt » Сб июн 06, 2009 0:54

Как то девчёнка собралась на дискотеку...
Ну ясное дело час припудривалась , час одевалась,
ну времени впритык оталось, ну и только сечас она подходит к отцу и говорит
- Папа , можно я пойду на дискотеку ?
Ну и папа ( естественно ) говорит:
- Нет никуда ты непойдёшь !!!
- Ну папа ну пожалуйста , можно я пойду, нк пожалуйста мне очень нужно , я тебя умоляю !!!
- Нет никуда я тебя не отпущу !
Девушка почти отчаявшись...
- Ну что мне сделать , для того , что бы ты меня пустил ???
Папа ей и отвечает :
- Сделай мне минет !!!
Ну она и отвечает:
- Фу папа да как тиы можешь такое говорить , да пошёл ты !
Ну развернулась и пошла в комнату, сидела сидела... А на дискотеку та хочеться !!!
Ну она думает " Да что в эитом такого , пойду быстренько сделаю ему миниет и на дискотеку пойду....
Ну она приходит к отцу, становиться на колени, берёт его член в рот и сосёт его, облизывает ...
И потом через несколько минут отрываеться и говорит !
- Папа а почему у тебя Член говном пахнет ?
Ну тут папа ей и отвечает....
- Ну пока ты там в комнате сидела и ломалась ...
Твой брат уже давно на дискотеку пошёл...
:eyecrazy:
Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.

Аватара пользователя
Matt
Президент клуба белорусских корешей
Сообщения: 1730
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 20:08

Сообщение Matt » Вс авг 02, 2009 23:35

Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Пн авг 03, 2009 7:16

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Dartusa
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Чт сен 17, 2009 0:08

Сообщение Dartusa » Чт сен 17, 2009 17:59

Èäåò Âîâî÷êà ïî øêîëüíîìó êîðèäîðó ñ ãëîáóñîì â ðóêàõ.À íà âñòðå÷ó åìó ó÷èëêà.
-Âîâî÷êà òû êóäà èä¸øü ?
--â òóàëåò.
-À çà÷åì ãëîáóñ âçÿë.
--Äà,çíàåòå Ìàðü Èâàííà ,òàêîå íàñòðîåíèå ïîðøèâîå íà âåñü ìèð íàñðàòü îõîòà.

Аватара пользователя
Matt
Президент клуба белорусских корешей
Сообщения: 1730
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 20:08

Сообщение Matt » Чт сен 24, 2009 23:59

Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Пт сен 25, 2009 1:40

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Данил
Пора бы и выпить!
Пора бы и выпить!
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 19:33

Сообщение Данил » Пн ноя 02, 2009 18:43


Аватара пользователя
Matt
Президент клуба белорусских корешей
Сообщения: 1730
Зарегистрирован: Ср ноя 22, 2006 20:08

Сообщение Matt » Сб ноя 14, 2009 23:29

Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Вс ноя 15, 2009 1:15

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
alexsandr
Первые 100 грамм - приняты!
Первые 100 грамм - приняты!
Сообщения: 113
Зарегистрирован: Пт дек 12, 2008 22:52

Сообщение alexsandr » Вт дек 01, 2009 21:03

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, бля! ну конечно же сиськи...!!


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
ничто не слишком

Аватара пользователя
Леший
Не теряющий бдительности!
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 18:49
Контактная информация:

Сообщение Леший » Пн дек 07, 2009 10:53

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная, [censored]ть, [censored]ня!Изображение

Граф Кабановъ
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб дек 11, 2010 23:43
Контактная информация:

Неприличные, но смешные анекдоты

Сообщение Граф Кабановъ » Сб дек 18, 2010 22:07

Cидит пьяный в дымину Поручик Ржевский в кабаке. К нему подходит Наташа Ростова и что-то говорит. Ржевский немного пришёл в себя и говорит сквозь зубы:
-Инна.....
-Я не Инна, я Наташа!
-Иннахуй иди Наташа!

Граф Кабановъ
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб дек 11, 2010 23:43
Контактная информация:

Неприличные, но смешные анекдоты

Сообщение Граф Кабановъ » Сб дек 18, 2010 22:10

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

Граф Кабановъ
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб дек 11, 2010 23:43
Контактная информация:

Неприличные, но смешные анекдоты

Сообщение Граф Кабановъ » Сб дек 18, 2010 22:11

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Граф Кабановъ
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Сб дек 11, 2010 23:43
Контактная информация:

Неприличные, но смешные анекдоты

Сообщение Граф Кабановъ » Сб дек 18, 2010 22:13

Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "хуй"...


Вернуться в «Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя