Неприличные, но смешные анекдоты
Неприличные, но смешные анекдоты
"Всё, что я хотел сказать не передать словами..."
- Арни Злыдень
- Я тута не впервые!
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: Вт мар 15, 2005 10:52
Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и
говорит:
- Отсаси…
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси…
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи… ОтсаСи… Отца Синди не видела?
***
Сидит девушка на лавочке.
К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!
***
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В
первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил
только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что
это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его
компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает
нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя,
налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы%бешь!
***
В грузинской школе прибегает воспитатель к директору:
- Гоги Воноивыч, там дэты осла е#ут!
- Как е#ут?! Большого черного?!
- Нэт, малэнкого сэрого..
- А-а-а… Пуст е#ут. Это дэтскый.
***
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и
дай ребенку мороженое.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и
говорит:
- Отсаси…
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси…
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи… ОтсаСи… Отца Синди не видела?
***
Сидит девушка на лавочке.
К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!
***
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В
первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил
только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что
это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его
компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает
нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя,
налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы%бешь!
***
В грузинской школе прибегает воспитатель к директору:
- Гоги Воноивыч, там дэты осла е#ут!
- Как е#ут?! Большого черного?!
- Нэт, малэнкого сэрого..
- А-а-а… Пуст е#ут. Это дэтскый.
***
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и
дай ребенку мороженое.
Короче Лев-Царь зверей засылает ёжика за коноплёй и дает ему ведро, тот по дороге на коноплинное поле встречает зайца, пошли набрали конопли и идут обратно, заяц ежу:
-Давай долбанем?
-Да ты чё ёбнутый!
-Да ладно!
-Нет я сказал!
-Да ладно!Я тебя отмажу!
-Ну ладно!
Хоп выдули всё ведро , приходят к Льву ,заяц говорит ты начни ,а я потом слово за тебя замолвлю! Ёж показывает пустое ведро, Лев орёт:
-Где трава!?
молчит
-Где трава!?
молчит
-Где трава!?
Заяц сзади подбегает, Хуякс ежу пендаля даёт и говорит: А НУ СУКА ГОВОРИ ГДЕ ТРАВА!
-Давай долбанем?
-Да ты чё ёбнутый!
-Да ладно!
-Нет я сказал!
-Да ладно!Я тебя отмажу!
-Ну ладно!
Хоп выдули всё ведро , приходят к Льву ,заяц говорит ты начни ,а я потом слово за тебя замолвлю! Ёж показывает пустое ведро, Лев орёт:
-Где трава!?
молчит
-Где трава!?
молчит
-Где трава!?
Заяц сзади подбегает, Хуякс ежу пендаля даёт и говорит: А НУ СУКА ГОВОРИ ГДЕ ТРАВА!
Дом культуpы, конфеpансье тихо объявляет:
- Сейчас вы увидете концеpт ВИА "Радуга".
В зале слабые хлопки. Hа следующий день пеpед концеpтом диpектоp
говоpит конфеpансье " Ты, баpан, наpод надо зажечь, а ты че мямлишь ?,
типа смотpи как надо !" - Выходит в зал:
Д: - Пиплы, угадайте загадку - Оpган из тpех букв, две из них Х и У !
H: - Х%@ !
Д: - Hе угадали, это ухо, а сейчас вы увидете концеpт гpуппы "Радуга !"
H: - Ууу !
После концеpта диpектоp говоpит конфеpансье: " Видел как надо ?", тот "Ага".
Hа следующий день выходит в зал:
К: - Hаpод, угадай загатку: оpган из 3-х букв, две из них Х и У !
H: - Ухо !
К: - Hе угадали, х#@ !, а сейчас я его достану и поссу на пеpвые pяды,
остальные увидят pадугу ! Выступает гpуппа Rainbow !
- Сейчас вы увидете концеpт ВИА "Радуга".
В зале слабые хлопки. Hа следующий день пеpед концеpтом диpектоp
говоpит конфеpансье " Ты, баpан, наpод надо зажечь, а ты че мямлишь ?,
типа смотpи как надо !" - Выходит в зал:
Д: - Пиплы, угадайте загадку - Оpган из тpех букв, две из них Х и У !
H: - Х%@ !
Д: - Hе угадали, это ухо, а сейчас вы увидете концеpт гpуппы "Радуга !"
H: - Ууу !
После концеpта диpектоp говоpит конфеpансье: " Видел как надо ?", тот "Ага".
Hа следующий день выходит в зал:
К: - Hаpод, угадай загатку: оpган из 3-х букв, две из них Х и У !
H: - Ухо !
К: - Hе угадали, х#@ !, а сейчас я его достану и поссу на пеpвые pяды,
остальные увидят pадугу ! Выступает гpуппа Rainbow !
- Сиамский Кот
- Здравствуйте, моё почтенье!
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: Вт апр 11, 2006 18:54
- Артемий Питерский
- Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
- Сообщения: 579
- Зарегистрирован: Вт окт 04, 2005 12:03
- Артемий Питерский
- Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
- Сообщения: 579
- Зарегистрирован: Вт окт 04, 2005 12:03
- Артемий Питерский
- Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
- Сообщения: 579
- Зарегистрирован: Вт окт 04, 2005 12:03
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Как ссут...
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
-
- Кажется, что мне здесь нравится!
- Сообщения: 26
- Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 12:50
Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя.
Ну,
вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже - снимает парик... снимает
накладные ресницы... снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Грузин:
- Слюший, будишь пизду снымат, кинь на вторую полку!
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!
Ну,
вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже - снимает парик... снимает
накладные ресницы... снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Грузин:
- Слюший, будишь пизду снымат, кинь на вторую полку!
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!
Нет я не плачу,не унываю...
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей