Неприличные, но смешные анекдоты

Ждём...
Михалыч
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вт дек 07, 2004 9:58

Неприличные, но смешные анекдоты

Сообщение Михалыч » Ср дек 15, 2004 8:23

"Всё, что я хотел сказать не передать словами..."

Гость

Сообщение Гость » Сб янв 22, 2005 0:48


Аватара пользователя
Арни Злыдень
Я тута не впервые!
Я тута не впервые!
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Вт мар 15, 2005 10:52

Сообщение Арни Злыдень » Вт мар 15, 2005 12:20

Бар вампиров.
Крутые вампиры заказывают человечью кровь,вампиры победнее-бычью(свиную и т.д.)
Заходит вампир-бомж:
-Бармен,стакан кипятка!
Все,охуев,смотрят на бомжа,а он,вынимая найденный на помойке тампакс и опуская его в стакан:
-А я чайком побалуюсь!
ИМХО

Серьган 2

Сообщение Серьган 2 » Чт апр 21, 2005 17:30


Аватара пользователя
Goblin
Я тута не впервые!
Я тута не впервые!
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2005 1:17

Сообщение Goblin » Ср июн 15, 2005 1:57

Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и
говорит:
- Отсаси…
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси…
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи… ОтсаСи… Отца Синди не видела?

***

Сидит девушка на лавочке.
К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

***

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В
первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил
только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что
это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его
компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает
нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя,
налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы%бешь!

***

В грузинской школе прибегает воспитатель к директору:
- Гоги Воноивыч, там дэты осла е#ут!
- Как е#ут?! Большого черного?!
- Нэт, малэнкого сэрого..
- А-а-а… Пуст е#ут. Это дэтскый.

***

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и
дай ребенку мороженое.

Гость

Сообщение Гость » Вс сен 25, 2005 11:21

Короче Лев-Царь зверей засылает ёжика за коноплёй и дает ему ведро, тот по дороге на коноплинное поле встречает зайца, пошли набрали конопли и идут обратно, заяц ежу:
-Давай долбанем?
-Да ты чё ёбнутый!
-Да ладно!
-Нет я сказал!
-Да ладно!Я тебя отмажу!
-Ну ладно!
Хоп выдули всё ведро , приходят к Льву ,заяц говорит ты начни ,а я потом слово за тебя замолвлю! Ёж показывает пустое ведро, Лев орёт:
-Где трава!?
молчит
-Где трава!?
молчит
-Где трава!?
Заяц сзади подбегает, Хуякс ежу пендаля даёт и говорит: А НУ СУКА ГОВОРИ ГДЕ ТРАВА!

Аватара пользователя
Яночка
Избранная навечно
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 2:55

Сообщение Яночка » Чт дек 15, 2005 17:56


Аватара пользователя
Farmazon
Избранный навечно
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Чт июл 08, 2004 23:33

Сообщение Farmazon » Чт дек 15, 2005 18:47


batman
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 21:58

Сообщение batman » Ср янв 18, 2006 3:20


Аватара пользователя
ЩИПАЧ
Претендую на закуску!
Претендую на  закуску!
Сообщения: 152
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2005 14:07

Сообщение ЩИПАЧ » Чт янв 19, 2006 13:12

Хочу у вас спросить: не могли бы мы где-нибудь здесь организовать небольшой забег в ширину? Такой, знаете, бордельеро... (С)

В.М. ШУКШИН (Калина Красная)

batman
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 21:58

Сообщение batman » Вт янв 24, 2006 21:45

Милицейский отчет об изнасиловании и yбийстве нейзвестной женщины: "Hа мысль,
что изнасилование было заказным , навело то, что в конце было пpоизведено
контpольное изнасилование в головy".

batman
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 21:58

Сообщение batman » Вт янв 24, 2006 21:47

Дом культуpы, конфеpансье тихо объявляет:
- Сейчас вы увидете концеpт ВИА "Радуга".
В зале слабые хлопки. Hа следующий день пеpед концеpтом диpектоp
говоpит конфеpансье " Ты, баpан, наpод надо зажечь, а ты че мямлишь ?,
типа смотpи как надо !" - Выходит в зал:

Д: - Пиплы, угадайте загадку - Оpган из тpех букв, две из них Х и У !
H: - Х%@ !
Д: - Hе угадали, это ухо, а сейчас вы увидете концеpт гpуппы "Радуга !"
H: - Ууу !

После концеpта диpектоp говоpит конфеpансье: " Видел как надо ?", тот "Ага".
Hа следующий день выходит в зал:

К: - Hаpод, угадай загатку: оpган из 3-х букв, две из них Х и У !
H: - Ухо !
К: - Hе угадали, х#@ !, а сейчас я его достану и поссу на пеpвые pяды,
остальные увидят pадугу ! Выступает гpуппа Rainbow !

Аватара пользователя
Сиамский Кот
Здравствуйте, моё почтенье!
Здравствуйте, моё почтенье!
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вт апр 11, 2006 18:54

Сообщение Сиамский Кот » Ср апр 12, 2006 19:36

И Шо-ж Ви Мине Такое Гаворите???

Аватара пользователя
Артемий Питерский
Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
Сообщения: 579
Зарегистрирован: Вт окт 04, 2005 12:03

Сообщение Артемий Питерский » Пн апр 17, 2006 22:12

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным.
Лучше б мы взяли портвейна...

Аватара пользователя
Артемий Питерский
Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
Сообщения: 579
Зарегистрирован: Вт окт 04, 2005 12:03

Сообщение Артемий Питерский » Пн апр 17, 2006 22:23

Три самурая на зимнем ветру

Саке распивают холодным.

Лучше б мы взяли портвейна...

Аватара пользователя
Артемий Питерский
Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
Заслуженный собутыльник Шуры Каретного
Сообщения: 579
Зарегистрирован: Вт окт 04, 2005 12:03

Сообщение Артемий Питерский » Сб май 06, 2006 23:13

Три самурая на зимнем ветру

Саке распивают холодным.

Лучше б мы взяли портвейна...

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Сб май 06, 2006 23:22

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Пн янв 15, 2007 23:51

Как ссут...

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Кореш Вова
Кажется, что мне здесь нравится!
Кажется, что мне здесь нравится!
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 12:50

Сообщение Кореш Вова » Пт фев 09, 2007 10:22

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя.
Ну,
вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже - снимает парик... снимает
накладные ресницы... снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Грузин:
- Слюший, будишь пизду снымат, кинь на вторую полку!

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!
Нет я не плачу,не унываю...

Аватара пользователя
Дед из Тольятти
Мудрый Кореш
Сообщения: 2528
Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45

Сообщение Дед из Тольятти » Пт фев 09, 2007 10:34

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.


Вернуться в «Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость