Компьютерные анекдоты

Ждём...
Аватара пользователя
Димон Рубик
Плесните рассольчику!
Плесните рассольчику!
Сообщения: 457
Зарегистрирован: Чт май 13, 2010 22:48
Контактная информация:

Компьютерные анекдоты

Сообщение Димон Рубик » Пт дек 17, 2010 23:27

В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Аватара пользователя
Димон Рубик
Плесните рассольчику!
Плесните рассольчику!
Сообщения: 457
Зарегистрирован: Чт май 13, 2010 22:48
Контактная информация:

Сообщение Димон Рубик » Пт дек 17, 2010 23:29

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Один пpогpаммист спpашивает дpyгого:
- Слyшай, а тебе тpахаться пpиходилось?
- Да, как-то pаз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

Сообщение Windows 95 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он.

Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом? Бог не думает, что он - Гейтс.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика
вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его
характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным
намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка
гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Велик Император

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Аватара пользователя
Димон Рубик
Плесните рассольчику!
Плесните рассольчику!
Сообщения: 457
Зарегистрирован: Чт май 13, 2010 22:48
Контактная информация:

Сообщение Димон Рубик » Сб дек 18, 2010 0:08

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Велик Император

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Аватара пользователя
Димон Рубик
Плесните рассольчику!
Плесните рассольчику!
Сообщения: 457
Зарегистрирован: Чт май 13, 2010 22:48
Контактная информация:

Сообщение Димон Рубик » Ср дек 22, 2010 23:04

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

* * *

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

* * *

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

* * *

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

* * *

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

* * *

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.

* * *

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"

* * *

- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

* * *

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.

* * *

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

* * *

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!

* * *

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".

* * *

Keyboard not connected. Press any key to continue ... Press any other key to quit!
Велик Император

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...


Вернуться в «Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя