избранное
-
- Здравствуйте, моё почтенье!
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: Сб сен 19, 2009 15:17
-
- Здравствуйте, моё почтенье!
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: Сб сен 19, 2009 15:17
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
***
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка
- МОЛОДЕЦссука, вся в маму
***
Сидит мужик в парке на скамеечке. Вдруг подбегает к нему блондинка:
- О ! Джо Дассен !
Мужик:
- Девушка, вы ошиблись - Джо Дассен давно умер.
Блондинка:
- Нет ! Вы - Джо Дассен, вы - мой кумир !
Становится на колени, расстегивает мужику ширинку и начинает делать ему минет.
Мужик:
- Така-така-така-така-така-та ! Така-така-така-така-така-та !
***
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Ну и свежак ;)
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
***
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка
- МОЛОДЕЦссука, вся в маму
***
Сидит мужик в парке на скамеечке. Вдруг подбегает к нему блондинка:
- О ! Джо Дассен !
Мужик:
- Девушка, вы ошиблись - Джо Дассен давно умер.
Блондинка:
- Нет ! Вы - Джо Дассен, вы - мой кумир !
Становится на колени, расстегивает мужику ширинку и начинает делать ему минет.
Мужик:
- Така-така-така-така-така-та ! Така-така-така-така-така-та !
***
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Ну и свежак ;)
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.
- Леший
- Не теряющий бдительности!
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 18:49
- Контактная информация:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки - хуйня! Видел бы ты мои брюки сзади...
_____________________
Сидит в песочнице девочка. Лицо в крови, в соплях, волосы во все стороны, из ушей мозги текут, один глаз вывалился, рот разорван, два зуба осталось.
- Ну, фля, фифнула, так фифнула!!!
_______________________
Уволили как-то с работы мясника с большим стажем. Искал он искал работу но никак не мог найти. В конце-концов устроился в роддом детей взвешивать. Работа, значит, такая: приносят молодые ребенка, он его взвешивает говорит вес и все. Первый рабочий день, первое взвешивание. Подходит пара – передает ребенка, бывший мясник уходит за ширмочку, через минуту возвращается, протягивает им полиэтиленовый пакетик и говорит: “Кило двести без костей”.
__________________________
В кишечнике идет собрание глистов, тут вдруг один кричит:"Таблетка!!!" Все разбежались, а таблетки нет. Главный глист спрашивает:"Кто крикнул"таблетка"?". Ноль внимания. Тогда он несколько раз повторяет вопрос, и один из глистов сознаётся. Главный глист говорит ему: "С первым поносом - вон из жопы!!!"
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная, [censored]ть, [censored]ня!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило....
потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили....
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил....
кореша, вечером ебацца.... я боюсь.....!!!!
Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в пизду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представляю, сколько раз вам придется отсосать у меня хуй, чтобы я вернул все эти деньги.
Женский туалет в средней школе. Пятиклассница спрашивает у старшеклассницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа вырастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?
Ни один немец не может понять:
Почему "хуёво" - это плохо, а "пиздато" - это хорошо.
Но ещё трудне понять,
почему "охуенно" - это лучше,чем "пиздато",а "пиздец" -это хуже,чем "хуёво"!!!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eбаться хочет, аж дрожит!
потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили....
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил....
кореша, вечером ебацца.... я боюсь.....!!!!
Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в пизду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представляю, сколько раз вам придется отсосать у меня хуй, чтобы я вернул все эти деньги.
Женский туалет в средней школе. Пятиклассница спрашивает у старшеклассницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа вырастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?
Ни один немец не может понять:
Почему "хуёво" - это плохо, а "пиздато" - это хорошо.
Но ещё трудне понять,
почему "охуенно" - это лучше,чем "пиздато",а "пиздец" -это хуже,чем "хуёво"!!!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а eбаться хочет, аж дрожит!
ничто не слишком
Пошёл мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить, и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твоё здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с половой жизнью как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю...
- ...??? Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для настоятеля мужского монастыря!
- Леший
- Не теряющий бдительности!
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 18:49
- Контактная информация:
Ох, какой я нехороший, из людей извращенцев делаю.
Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч - раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался - зубы лечит после драки с Ильей Муромцем.
-Дай - думает - Лешего приглашу.
Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга, ждет Лешего, два...Нет его. Выглядывает в окно - картина: только Леший начинает бежать по дороге - тут же падает, поднимается - опять - хлоп!!! упал... Баба-Яга к нему.
- Что с тобой, Леший?
- Да вот - говорит - баба-Яга, как услышал про водку, так ноги сами собой бегут, а как представлю, что тебя потом любить надо, так сердце останавливается...
P.S.Это просто анекдот, ни в коей мере ни к кому не относящийся
Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч - раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался - зубы лечит после драки с Ильей Муромцем.
-Дай - думает - Лешего приглашу.
Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга, ждет Лешего, два...Нет его. Выглядывает в окно - картина: только Леший начинает бежать по дороге - тут же падает, поднимается - опять - хлоп!!! упал... Баба-Яга к нему.
- Что с тобой, Леший?
- Да вот - говорит - баба-Яга, как услышал про водку, так ноги сами собой бегут, а как представлю, что тебя потом любить надо, так сердце останавливается...
P.S.Это просто анекдот, ни в коей мере ни к кому не относящийся
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная, [censored]ть, [censored]ня!
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
***
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поотдаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и вступил с ней в связь.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...
***
- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
***
На радио:
-Поставьте, пожалуйста, песню Меладзе про Стошу Говнозада
-???
-Ну это... Стоша Говнозад, Тихона пальцем........
***
Вышел мужичок после очередной долгой отсидки,
приехал в родной городок, собрал корешков и давай им басни травить:
-Иду я короче братва по Москве, смотрю - женщина с машиной возится,
дай думаю помогу-подхожу ближе - еп тыть - Алла Пугачева.
короче помог ей а она мне - пойдем отблагодарю - угощу деликатесами - открывает багажник в машине
А там - чего только нет: и чай, и пряники и печенье!!!
***
Отсидел мужик пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Мужик наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да хреново дела! Представляешь, купил себе Ламборджини Дьябло, а 20-х шин на нее не могу найти! Все магазины, интернет-магазы излазил - нету! Да, а вот еще неделю назад жена говорит: "Хочу шубку", ну мы с ней пошли в бутик, выбрали шубец за 30 000 зеленых, я наличкой расплатился, а они мне только 3% скидку сделали! Ну а у тебя как дела?
- Да пошел ты на хуй!
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
***
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поотдаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и вступил с ней в связь.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...
***
- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
***
На радио:
-Поставьте, пожалуйста, песню Меладзе про Стошу Говнозада
-???
-Ну это... Стоша Говнозад, Тихона пальцем........
***
Вышел мужичок после очередной долгой отсидки,
приехал в родной городок, собрал корешков и давай им басни травить:
-Иду я короче братва по Москве, смотрю - женщина с машиной возится,
дай думаю помогу-подхожу ближе - еп тыть - Алла Пугачева.
короче помог ей а она мне - пойдем отблагодарю - угощу деликатесами - открывает багажник в машине
А там - чего только нет: и чай, и пряники и печенье!!!
***
Отсидел мужик пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Мужик наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да хреново дела! Представляешь, купил себе Ламборджини Дьябло, а 20-х шин на нее не могу найти! Все магазины, интернет-магазы излазил - нету! Да, а вот еще неделю назад жена говорит: "Хочу шубку", ну мы с ней пошли в бутик, выбрали шубец за 30 000 зеленых, я наличкой расплатился, а они мне только 3% скидку сделали! Ну а у тебя как дела?
- Да пошел ты на хуй!
Если у тебя и третий блин комом, пеки блять комочки.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей