избранное
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Оживленный перекресток. На светофоре мечется бабулька - все ей не терпится перейти дорогу. Тут загорается "желтый" и бабка идет на прорыв - ступает на "зебру" и семенит, стуча клюкой, на другую сторону. В тот же миг ХУ@К!!!- ее сбивает "Бентли", следом в него врезается "Хаммер",в него - "Феррари", следом "Лексус", "Мерседес", ну и еще с пяток навороченных тачил... Гора искореженного крутого железа, баксы, евро, кредитные карты, дорогие мобилы по всему перекрестку...
На противоположной стороне стоят два кореша и ох@евшими глазами все это наблюдают. Наконец к одному возвращается дар речи:
-Бля-я-я-я! Красиво ушла!!!!!
На противоположной стороне стоят два кореша и ох@евшими глазами все это наблюдают. Наконец к одному возвращается дар речи:
-Бля-я-я-я! Красиво ушла!!!!!
Нутром чую-литр,а доказать не могу
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
Институтская столовая, обед. Голодный студент заходит посмотреть, нельзя ли занять у кого деньжат пожрать(свои уже давно прогулял, а до стипендии-как до Китая раком ) Никого знакомых нет, хотел уж было уйти-глядь,за столиком в углу сидит чувак, а перед ним полная тарелка супа. Ну, думает, не поем, дак хоть посмотрю, чем кормят. Подходит и садится за столик. Чувак на него ноль внимания, сидит с грустным видом и суп не ест. Студент сидел, сидел, а жрать-то охота, думает, а и х.. с ним, убьют, дак потом, сытого, хватает тарелку и давай суп хлебать. Почти весь сожрал, в тарелку-то глядь, а там... на дне расческа с волосами!!! И весь суп обратно тут же и вернулся Тут парень, что за столом сидел, поднимает глаза и говорит:
-Ну и как, расческу видел?
-Видел, бля!!!
-Ну вот и я видел...
-Ну и как, расческу видел?
-Видел, бля!!!
-Ну вот и я видел...
Нутром чую-литр,а доказать не могу
Экзамен в ВУЗе. Профессор говорит студенту:
-Вы ничего не знаете, на лекции мои не ходите, в общем забирайте свою зачетку и покиньте аудиторию!
Студент подходит к двери, и, обернувшись, говорит:
-Профессор, а можно вам вопросик задать? Вот вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладете или под него заправляете?
-Я же сказал, покиньте аудиторию!
Через неделю весь взлохмаченный профессор, с нездоровым цветом лица, вылавливает этого студента в коридоре:
-Сука, падла, козел, убью!!!
Совершенно ох...евший от этого студент:
-А в чем, собственно, дело?
-И он еще спрашивает, мудак, в чем дело!!! Я всю жизнь, слышишь ты, всю свою жизнь спал и не думал, куда положить свою бороду, а теперь и так лягу-мешает, и под одеяло заправлю-тоже!!!
-Вы ничего не знаете, на лекции мои не ходите, в общем забирайте свою зачетку и покиньте аудиторию!
Студент подходит к двери, и, обернувшись, говорит:
-Профессор, а можно вам вопросик задать? Вот вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладете или под него заправляете?
-Я же сказал, покиньте аудиторию!
Через неделю весь взлохмаченный профессор, с нездоровым цветом лица, вылавливает этого студента в коридоре:
-Сука, падла, козел, убью!!!
Совершенно ох...евший от этого студент:
-А в чем, собственно, дело?
-И он еще спрашивает, мудак, в чем дело!!! Я всю жизнь, слышишь ты, всю свою жизнь спал и не думал, куда положить свою бороду, а теперь и так лягу-мешает, и под одеяло заправлю-тоже!!!
Нутром чую-литр,а доказать не могу
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
- Дед из Тольятти
- Мудрый Кореш
- Сообщения: 2528
- Зарегистрирован: Пн окт 04, 2004 1:45
- Леший
- Не теряющий бдительности!
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 18:49
- Контактная информация:
Та версия, что я слыхал (причем шибко давно слыхал, и даже не слыхал, а сам читал в сборнике анекдотов), покороче этой, что выше.
Дубль два:
Забегает жутко голодный мужик в столовую, видит - за столиком чувачек сидит, газету читает, а перед ним тарелка супа. Мужик подбегает, одним махом съедает суп и видит на дне тарелки расческу с волосами. Его вырвало, Тот, что читал, убирает газету и спрашивает:
- Видел?
- Видел.
- Я тоже видел.
Дубль два:
Забегает жутко голодный мужик в столовую, видит - за столиком чувачек сидит, газету читает, а перед ним тарелка супа. Мужик подбегает, одним махом съедает суп и видит на дне тарелки расческу с волосами. Его вырвало, Тот, что читал, убирает газету и спрашивает:
- Видел?
- Видел.
- Я тоже видел.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная, [censored]ть, [censored]ня!
-
- Пора бы и выпить!
- Сообщения: 95
- Зарегистрирован: Вт мар 13, 2007 20:38
Да, про расческу я тоже слышал в далёкие студенческие годы. В те годы также очень нравился анекдот, который рассказывал еще Ю.Никулин. Старикам напомню, а кто-то вдруг услышит впервые:
Троллейбус. Полно народу. Сидит бабка, а рядом стоит молодой человек, худющий до невозможности, бледный. Но вид культурный: в очочках, через руку, согнутую в локте, плащ висит...
Бабка: Что ж ты такой бледненький-та, милый?
Он: Студент я, бабушка. Стипендия маленькая...
Бабка: Ох-ох-охоньки... Бедненький... Ты отличник, наверное?
Он: Что вы, бабушка, какой из меня отличник! Вот Витёк (кивает на висящий на руке плащ) - он отличник.
Троллейбус. Полно народу. Сидит бабка, а рядом стоит молодой человек, худющий до невозможности, бледный. Но вид культурный: в очочках, через руку, согнутую в локте, плащ висит...
Бабка: Что ж ты такой бледненький-та, милый?
Он: Студент я, бабушка. Стипендия маленькая...
Бабка: Ох-ох-охоньки... Бедненький... Ты отличник, наверное?
Он: Что вы, бабушка, какой из меня отличник! Вот Витёк (кивает на висящий на руке плащ) - он отличник.
Давненько меня тут не было, еле удалось пароль вспомнить)) Всем привет!
Небольшая подборка с башорга (или другого подобного сайта), в общем не анекдоты, но забавно =)
Решили с корешем сварить макароны, и дома оказались только такие мелкие макарохи - типа вермишели, короче, тонкие и короткие. Пока кипит вода, изучаем макароны и видим название «Волосяная лапша», тут же начинаются фантазии на тему, с какой части тела волосы, у кого взяты, сходимся на том, что с лобка или подмышек какой-то блондинки… Я бросаю макароны в воду, кореш продолжает изучать...
- Чувааак, мы были не правы...
- Че такое?
- Тут подпись... Лапша волосяная ЯИЧНАЯ!
Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там. Сначала я беспокоилась, будила его... А однажды воду спустила, свет выключила и пошла спать.
Воспоминания мужа: "Проснулся, думал в морге: темно, холодно, бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение! Адреналин прёт из ушей!"
Вот американцы понтуются, что у них президент - афроамериканец. А у нас президент - премьер-министр, мы же не понтуемся
Бля, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...
Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать.
Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру:
- Да не умею я. Поняла, кучерявая?!
Небольшая подборка с башорга (или другого подобного сайта), в общем не анекдоты, но забавно =)
Решили с корешем сварить макароны, и дома оказались только такие мелкие макарохи - типа вермишели, короче, тонкие и короткие. Пока кипит вода, изучаем макароны и видим название «Волосяная лапша», тут же начинаются фантазии на тему, с какой части тела волосы, у кого взяты, сходимся на том, что с лобка или подмышек какой-то блондинки… Я бросаю макароны в воду, кореш продолжает изучать...
- Чувааак, мы были не правы...
- Че такое?
- Тут подпись... Лапша волосяная ЯИЧНАЯ!
Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там. Сначала я беспокоилась, будила его... А однажды воду спустила, свет выключила и пошла спать.
Воспоминания мужа: "Проснулся, думал в морге: темно, холодно, бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение! Адреналин прёт из ушей!"
Вот американцы понтуются, что у них президент - афроамериканец. А у нас президент - премьер-министр, мы же не понтуемся
Бля, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...
Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать.
Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру:
- Да не умею я. Поняла, кучерявая?!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей