избранное

[PEPPER]

[алексей]

[Farmazon]

[Игорёк]

[алексей]

Шарманщик сидит на дороге и плачет, держа мясорубку в руках и весь в крови. Прохожий интересуется: что ты плачешь? Шарманщик : да вот отдал шарманку в ремонт а кто то мясорубку подсуну а мая мартышка любила сидеть на шарманке и петь )

[алексей]

Бабка с дедом сидят. Дед: бабка да ты же у меня во !!!. и стучит по столу кулаком. Бабка: дед стучать ?Дед: сиди бабка я сам открою.

[алексей]

[алексей]

[Farmazon]

2алексей:
Уважаемый, это, конечно, ваше дело, но четыре поста - это слишком. Можно ведь было в одном все сделать. Зачем же флудить. Или это такой способ поднятия рейтинга? Не обижайтесь, просто выглядит это не очень хорошо.

[алексей]

Так намёк понял, буду писать теперь, как просишь. Просто не знал как надо!

[Farmazon]

2Алексей:
Молодец! Заношу тебя в "список уважаемых корешей".

[алексей]

Farmazon Спосибочки очень приятно.

Василий Иваныч и Петька. Василий Иваныч собирается на свадьбу ну, и Петька просится с ним. Василий Иваныч: не да ну тебя Петька ты чубучиш всё время, когда мы, куда ни будь в гости идём. Петька: Василий Иваныч я не буду. Давай так если что отчебу то тогда в наказание отрубишь хуй. Василий Иваныч: договорились. Просыпается Петька раз в штаны, а нету. Давай орать. Петька: Василий Иваныч за что? Василий Иваныч: Петька мы договаривались, а ты не задержал слово ну я и отрубил. Петька: Василий Иваныч за что? Василий Иваныч: ну когда пришли на свадьбу,ты назвал всех мудками я стерпел. Когда нажрался и упал мордой в салат я стерпел. Когда дал пизды жениху и отебал невесту на глазах у всех я тоже стерпел. Ну когда мы пришли домой ты взял, насрал в углу воткнул спички в говно и зажок а потом сказал: Этот ЁЖИК будет жить с нами, извини Петька больше я терпеть немог…

Сидят две девчонки, вера и маша. Вера: Маня ты, что вчера делала? Маша: колядовала ночью. Вера: непезди Маня – это я вчера Коле давала.

Приходит мужик к врачу. Доктор у меня беда на хую маленькие ручки не знаю, что делать может таблетки, выпишите? А то я тока свай бабе засунуть хочу а ручки упираются и не как .Доктор : приходите на следящей неделе. Приходит через 2 дня к доктору. Доктор: все нормально нашёл способ. Изумленный доктор: какой?. Жена встаёт раком я раз а хуй упирается ручкам и не лезет я отважу и щелбан по головке ручки хватаются за головку и я в пизду раз и он там и всё нормально а он там усердно ручками ручками .

[Анжелика]

[Farmazon]

[Бешаный]

[Farmazon]

[UFO]

[Электродрель]

Ну чо - ща хуйну ещё страничку - две!:))

Надпись в туалете:
"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,
От Владивостока до Италии".

Знаешь, как СПИД расшифровывается?
- Свой Пенис Используй Дома!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Утро вечера бодунее.

Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.

Сидит нарик в лесу и жрёт волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Молчи, девочка, иди отсюда , волки себе другие ягоды найдут!!!

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Сидит наркоман на берегу речки. Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
- Да, проедешь...
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
- Почему ты сказал, что здесь мелко?
- А-а-а-а, уточки проходили - им по-грудку было.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Мужику после ожогов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь хуй встает, а когда в баню хожу губы трясутся.

Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Утром в постели парень с девушкой.
Она:
- Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:
- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:
- А как ты относишься к спиртному?
Он:
- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:
- А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:
- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:
- Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:
- Да есть один маленький.
Она:
- А какой?
Он:
- Я постоянно вру.

Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже трахали наяву.

Сидят два "голубых" в окопе:
- Петенька, немцы наступают?
- Да, Феденька, наступают.
- А блондинчики там есть?
- Нет, Феденька, нету.
- Тогда огонь, беспощадный огонь!!!

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам, выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам, замужем?
- Да, мадам замужем.
- A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
- Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
- 10 раз?!!!
- Месье торопится?

Вы что, меня за лесбиянку держите?
- Да.
- Ну так держите правильно!

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, минетик мне здесь обломится...

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"

Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
Спи моя гадость уснииии....

Сидит мальчик на травке играет в машинку, как вдруг у машинки колёса отволились. Ну мальчик сидит плачет. Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил: -"Ты чё плачешь?" -"Я колёса потерял!" -"Ну пойдём со мной я тебе свои дам" -"Нет мне мама сказала на травке сидеть!" -"Блин мне бы такую маму".

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

- Почему в армии нет КВН?
- Потому, что все веселые сидят на гаупт-вахте, а все находчивые - дома...

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
И накакано, и наблёвано...

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась чья-то корова. Ебали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу...

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину,и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!!!

Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-ваще-хранилище!!!

[UFO]

[Mut@nt]

Бухал как-то раз царь и решил приколоться: велел поймать американца, француза и русского, посадить их в пустые камеры без окон голышом и выдать по два стальных шарика. Посадили их в камеры и сказали, что придут через день и если найдут шарики, то отрубят голову, а если не найдут, то отпустят и дадут мешок денег.
Приходят к американцу. Обыскали, заглянули в рот - там шарики. Отрубили ему голову.
Приходят к французу. Смотрят во рту - нет. Слабительное дали, он эти шарики и отложил. Отрубили и ему голову.
Пришли к русскому. Искали, искали, промывали желудок - нет шариков, и всё тут. Спрашивают его:"Куда дел?"
Русский голову почесал, говорит:
- Да не знаю, один то я сразу про#бал, а другой куда-то закатился...